Общие указания Данное руководство является общим для всех типов Жен и Мужей. Инструкция по эксплуатации Мужа - Инструкция по обзаведению мужем - Весёлая инструкция. Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое. Никогда не навязывай ему copyright-by-праздник свое общество и в то же время делай так, чтобы он без тебя и минутки прожить не мог. Всегда заботься о том, чтобы у мужа были чистые носки и рубашка.. Руководство по эксплуатации мужа Общие сведение. Про женщин и мужчин! Инструкция-великая сила!Всё по полочкам разложено!Теперь точно не пропадёшь! Жена: инструкция по эксплуатации. Письмо сыну, недавно ставшему мужем.

• Шуточные Инструкции По Эксплуатации Мужа И Жены
• Шуточная Инструкция По Эксплуатации Мужа

Shares Эти советы помогли бы мне в моей семейной жизни и сделали бы из меня жену получше. Когда я была ребенком, у меня был отчим и младший брат, поэтому мне казалось, что я слегка информирована о том, кто такие мужчины и с чем их едят.

Шуточные Инструкции По Эксплуатации Мужа И Жены

Я уяснила с детства, что переключать канал на пульте с футбола на «дисней» нельзя. Также нельзя на ужин подавать «киш» или резинками от волос чинить ручку от двери. Но несколько моментов я все-таки упустила. Они бы так помогли мне в моей семейной жизни и сделали бы из меня жену получше. Вот мой список: 1.

Мужчины не умеют читать мысли. Намеками с ними разговаривать бесполезно. Вроде ничего непонятного нет во фразе «Эх, была бы я повыше, достала бы банку на полке», но лучше все-таки прямо попросить: «Дорогой, можешь мне помочь и достать банку с полки?» 2. Мужчинам не нравится слышать про проблемы, когда они только вошли в дом. Если дать им время немного развеяться, будет несравненно лучше. Дайте мужу немного очухаться от забот на работе, чтобы вывалить на него новый список дел. Мужчинам часто кажется, что они несостоятельны в роли духовного лидера семьи.

Не задавались вопросом, почему муж так редко проявляет инициативу в духовных вопросах? Просто иногда ему проще ничего не делать, чем видеть разочарование в ваших глазах. Вместо намеков и нытья по поводу еще одного дня без семейного чтения Библии просто молитесь за мужа и поддерживайте его в любых мелочах, которые он предпринимает. Мужчины всё воспринимают зрением.

Очень любят смотреть. Даже когда мы, женщины, не очень привлекательны или набрали килограммы, нашим мужьям приятно смотреть на нас без одежды. Они не так сильно переживают по поводу пары висящих складок на животе, как мы, поверьте. Помните главное: единственная голая женщина, на которую разрешено смотреть вашему мужу – это вы!

Мужчинам нравится, когда кто-нибудь слушает их мечты. Это не значит, что завтра он уволится с работы и сядет в лодку, чтобы отправиться на край земли. Но ему важно, чтобы кто-нибудь слушал. Поэтому иногда спрашивайте: «Если бы ты мог делать все, что захочешь, что бы это было?» Дайте ему простор для мечтаний. У мужчины есть врожденное желание защищать слабых и биться за чью-нибудь честь, но в реальном мире применить это желание удается редко.

Шуточная Инструкция По Эксплуатации Мужа

Нам не нужно прятать свои недостатки или казаться совершенными женами. Напротив, мы можем обратиться к мужу за помощью и советом и дать ему возможность стать героем дня. Хорошая еда и теплая жена способны помочь забыть любую тревогу в мире. Не думаю, что здесь нужно еще что-нибудь добавлять. Просто попробуйте, ваш муж не будет возражать.

Триша Гойер, перевод.

Вынос мусора в контейнер, находящийся во дворе 1. Устанавливаете мужа в вертикальное положение.

Вкладываете ему в руку ручку помойного ведра. Проводите краткий инструктаж о местонахождении мусорного контейнера во дворе (можно использовать карту). Подводите мужа к двери, легонько подталкиваете словами 'смотри там сосед' закрываете дверь. Когда через сорок минут муж вернется домой с пустым ведром, не забудьте рассыпаться в благодарностях и упомянуть о том, что вас устраивает скорость его передвижения (иначе в следующий раз процесс пойдет еще медленнее). Наточка ножей 1. Лежащего последние полгода на диване мужа слёзно попросите отрезать кусочек чего-нибудь резинового.

Можно встать на колени. Выбираете из имеющихся ножей самый тупой и подаете супругу с невинным видом. Из помещения на время лучше выйти, чтобы не слышать нецензурные выражения, которые будут слетать с его губ во время работы. Когда раздраженные крики станут невыносимыми, возьмите брусок точильного камня и положите его на видное место. Спокойно подождите результата! Нож (один) будет наточен. Обязательно подчеркните изящество обработки металла вашим спутником жизни.

Наберитесь терпения. Перестаньте стирать вещи мужа. На вопрос «Где чистая рубашка?» - делаете идиотское лицо и спрашиваете: «Где?». На вопрос «Что я надену завтра?» - с тем же выражением лица: «Что?». «Почему не постирала?» - соответственно «Почему?» и т.д. Постарайтесь не реагировать на крик, притворяясь глухой.

Если супруг перейдет на язык жестов, необходимо применить принцип «не понимаю». Когда чистого белья не станет, муж может постирать один предмет. Примечания в случае особо неподдающихся или слишком грубых мужей: а) если точка кипения пройдена, а муж все еще не начал стирать, возьмите его самую любимую рубашку и замочите в тазу (желательно добавить крошки черного хлеба, чтобы процесс брожения шел быстрее); б) на каждый вопрос супруга «Когда?» - отвечайте: «Сейчас» - и ничего не делайте; в) когда по всей квартире распространится жуткий смрад, выбросите эту рубашку и замочите следующую. Самые стойкие ломаются на третьей. Выгул собаки 1.

Привязываете к мужу собаку морским узлом. Отдаёте собаке команду «гулять» и закрываете дверь. Когда собака проголодается, супруг вернется домой, если не сумеет развязать узел. Словесную благодарность источать не имеет смысла. Можно лишь подбодрить друга человека т.е вашего мужа, ласковым похлопыванием.